برچسب: روانشناسی

حسن اکبرزاده روانشناس و مشاور در گفت‌وگو با خبرنگار حوزه ازدواج و خانواده گروه اجتماعی باشگاه خبرنگاران جوان، درباره آسیب‌های تعیین کننده بودن زنان یا مردان در زندگی زناشویی اظهار کرد: با توجه به اینکه در گذشته زنان در منزل خانه داری می‌کردند و مردان در بیرون از محیط خانه مشغول به انجام فعالیت‌های اقتصادی بودند و خرج و مخارج خانواده را تأمین می‌کردند، مردها نقش تعیین کننده داشتند و این مسئله به صورت یک فرهنگ و سنت پذیرفته شده بود.

وی با بیان اینکه با گذشت زمان و تغییر در سنت‌ها و فرهنگ‌ جامعه، نقش‌ زوجین نیز دچار تغییرات زیادی شد، افزود: امروزه هدایت مسیر زندگی چه در منزل و چه در خارج از آن بر عهده هر دو نفر(زن و مرد) است و غالب جامعه به این سمت پیش می‌رود.

اکبرزاده ادامه داد: در حال حاضر زنان در فعالیت‌های اقتصادی و اشتغال خانواده نقش تأثیرگذاری دارند و در چنین زمانی شرایط گذشته خیلی جوابگو نیست، لذا بهتر است زوجین در ارتباط با مسائل زندگی به صورت توافقی پیش روند، در خانواده‌های امروزی باید به این نکته توجه کنیم که آیا زن خانه دار است یا شاغل؟

بیشتر بخوانید: چگونه با همسر بی حوصله رفتار کنیم؟ 

وی با اشاره به اینکه آگاهی ناکافی زن از منابع مالی، فعالیت‌های اقتصادی و اجتماعی به عنوان نفر اول خانواده موجب بروز مشکلات بسیاری می‌شود، افزود: اگر این نقش به صورت سلطه گرانه و اجباری در اختیار زن قرار گیرد، باعث تنش شدید در رابطه و احتمال پایین آمدن اعتماد به نفس مرد و در نهایت اجتناب از نقش‌های مختلف در مردان می‌شود.

این روانشناس با بیان اینکه اشتغال زنان موجب تغییر در نقش‌ها می‌شود و این امر مستلزم توافقات جدید در جو حاکم بر شرایط جامعه و خانواده است، گفت: در صورت توافق زوجین در اکثر امور زندگی و برخورداری آن‌ها از بلوغ کافی برای مذاکره، بسیاری از کارها به طور توافقی و همدلانه پیش خواهد رفت.

این روانشناس ادامه داد: اگر انصاف و مشورت در تصمیم گیری‌ها رعایت شود، این ارتباطات از صمیمیت و دلگرمی قابل ملاحظه‌ای برخوردار خواهد بود، اما در این رابطه‌ها نیز علی‌رغم پایبندی به اصول فوق و توافق پذیری، بهتر است برای مواقعی که قدرت تصمیم گیری مشترک پایین است یکی از زوجین نقش تعیین کننده‌ای داشته باشد و حرف آخر را بزند، البته این مورد نیز باید به توافق زوجین برسد.

اکبرزاده با بیان اینکه تغییرات جامعه و اشتغال نسبتا برابر زنان با مردان احتمال بروز یک سری مشکلات را بالا برده است، افزود: استقلال مالی زنان باعث قدرتمند شدن آن‌ها نیز شده، البته این یک اتفاق طبیعی است، (استقلال مالی با قدرت بالا رابطه مستقیم دارد) اما این مسئله در رابطه زوجین احتمال بروز مشکلات را به همراه دارد و اگر زوجین نسبت به این مسئله آگاه نباشند طبیعتا رابطه زناشویی آسیب خواهد دید.

وی بیان کرد: اگر هر دو نفر از نیاز قدرت بالایی برخوردار و توافق پذیری پایینی داشته باشند، احتمال جنگ قدرت برای نفر اول بودن در تصمیم گیری مطرح می‌شود و به رابطه‌ آن‌ها آسیب وارد می‌کند.

این روانشناس گفت: در واقع بیشتر از اینکه نگران نفر اول یا دوم بودن و نقش جنسیت در رابطه زوجین باشیم، باید به دنبال توافق درست آن‌ها باشیم تا جنگ قدرت اتفاق نیفتد، توافق در مسائل تأثیرگذار راهکار اساسی است، اما در صورت دشوار بودن تصمیم گیری‌ها در برخی از موارد، بهتر است بر سر تعیین کننده بودن یکی از زوجین توافقی صورت پذیرد.

انتهای پیام/

آسیب‌های تعیین کننده بودن زنان یا مردان در زندگی زناشویی

نرگس سادات رحمت الهی روانشناس و مشاور خانواده در گفت‌وگو با خبرنگار حوزه ازدواج و خانواده گروه اجتماعی باشگاه خبرنگاران جوان، درباره نیازهای اساسی در روابط اظهار کرد: یک سری نیاز‌های پایه‌ای انسانی وجود دارد که در صورت ارضا نشدن تبدیل به خلا‌های روانی پر نشدنی و دائمی می‌شوند.

رحمت الهی بیان کرد: وقتی وارد رابطه با کسی می‌شویم نیاز‌ها و آرزو‌های قدیمی ما بیدار می‌شوند و باعث می‌شوند به شکلی رفتار کنیم که الزاما با ارزش‌های ما مطابقت ندارد و ممکن است بعدا از آن پشیمان شویم.

او با بیان اینکه یکی از این نیازهای اساسی نیاز به ایده آل سازی است، افزود: در دوران کودکی مهم این است که والدینی قابل اطمینان و اتکا داشته باشیم، زیرا برای ایجاد حس امنیت، کودک باید بتواند مراقب‌های اولیه خود را کاملا قدرتمند، همه توان و ایده آل ببیند.

این روانشناس با اشاره به اینکه کودک حس می‌کند در کنار این افراد امنیت کافی خواهد داشت و سالم خواهد بود، ادامه داد: کودک از طریق ایده آل سازی والدین می‌تواند قدرت و توان تاب آوری آن‌ها را درونی کند، در روند مناسب رشد ابتدا والدینمان را به عنوان سوپرمن می‌بینیم و سپس آرام در مسیر رشدی متوجه میشویم آن‌ها همه توان نیستند و به این شکل دید واقع گرایانه‌ای پیدا می‌کنیم و محک درستی از توانمندی خود نیز بدست می‌آوریم.

بیشتربخوانید: چگونه با همسر کنترل‌گر رفتار کنیم؟

رحمت الهی افزود: این مواجهه با محدودیت‌های خود و والدین مان اگر در سیر درست و تدریجی رخ دهد آسیب رسان نیست، ولی مواجهه زود هنگام با ناتوانی‌های زیاد والدینمان باعث می‌شود نتوانیم آن‌ها را ایده آل ببنیم. در حالیکه برای داشتن حس ارزشمندی و توان مناسب برای مدیریت احساساتمان نیاز به درونی سازی تصویری آیده آل از والدینمان داریم تا با آن همانندسازی کنیم.

او با بیان اینکه در بزرگسالی نیز درجاتی از ایده آل سازی شریکمان در ابتدای روابط رومانتیک وجود دارد، گفت: در صورتی که نیاز ما در کودکی برآورده نشده باشد ممکن است به مدت طولانی شریکمان را ایده آل سازی کنیم و نتوانیم دید واقع گرایانه‌ای از وی بدست آوریم و در نتیجه خود را در مقابل وی وابسته و حقیر ببنیم در این صورت یا به طور افراطی به روابط مان می‌چسبیم یا به علت احساسات بدی که پیدا میکنیم از روابط کناره گیری می‌کنیم.

این روانشناس بیان کرد: در صورتی می‌توانیم دست از ایده آل سازی افراطی شریکمان برداریم که زمانی در کودکی به حد کافی والدین مان را همه توان دیده باشیم و با درونی کردنشان احساس قدرت کافی گرفته و سپس به تدریج با محدودیت‌های واقعی شان رو به رو شده باشیم.

رحمت الهی گفت: کودک نیاز دارد احساس کند همه توان و قدرتمند است و این تصویر از خود را از طریق درونی کردن والدینی این چنین بدست می‌آورد و سپس کم کم با ناتوانی‌های والدینش رو به رو می‌شود و دنیای واقعی را درک می‌کند، در حالی که مواجه زود هنگام با این ناتوانی خود و والدین آسیب رسان است.

او افزود: با بزرگتر شدن کودک و مواجه بیشتر وی با واقعیت‌ها رفتار کمک کننده دیگر از جانب والدین این ست که به کودک نشان دهند که گرچه ما همه توان نیستیم، ولی می‌توانیم برای مشکلات راه حلی بیابیم، و به این شکل از ایجاد حس استیصال در کودک جلوگیری کنند.

این روانشناس درباره راهکار برای رفع این مشکل، اظهار کرد: از راهکار هایی، مانند حل مساله به کودک کمک کنند تا در زمان رویارویی با یک مشکل جنبه‌های مختلف را ببیند، به راه حل‌ها متفاوت بیاندیشد، مزایا و معایب هر کدام را بررسی کند و راه حلی را که مناسب تر است انتخاب کند.

او اضافه کرد: به این شکل هم کودک با مشکلات در عالم واقعیت مواجه می‌شود و هم با یاد گرفتن نحوه صحیح مقابله با آن‌ها احساس درماندگی نمی‌کند.

انتهای پیام/

یکی از این نیازهای اساسی نیاز به ایده آل سازی است